BIENVENID@: AmiGAYS LGTB, Muchos colores una sola bandera

Me cance de ser bueno

  Bienvenido al Club “Me Cansé de Ser Bueno”, te hemos estado esperando. Ya es hora de que dejes de dar todo y recibir poco o nada a cambio. Que los hijueputassalgan hoy con sombrilla, porque están lloviendo ángeles con ganas de portarse mal y sentirse muy bien.
Verás, los estúpidos cuentos de hadas te engañaron: tú no eres ninguna princesa ni ningún príncipe azul va a venir por ti,bobicienta. Así que arroja ese halo, córtate las alas y déjate crecer la cola demoniaca.

Ya lo he dicho: alguien bueno siempre se enamora del chico malo. El tapete se ilusiona con el hijueputa, siempre está ahí tirado a sus pies, esperando pacientemente y compensando demasiado. A la final, lo pisan, lo enmugran y ahí en el piso lo dejan.

Zonas para hacerli gemir

   
Si los vecinos no te llaman a La Policía, entonces no estás haciendo bien tu trabajo. Necesitas ponerte las pilas y presionar todos sus botones, o será mejor que conserve tu empleo diurno, porque él quiere contratar a una perra que lo haga gritar.

Para empezar, hay una gran diferencia entre esos “mmm…” que te indican que él lo está disfrutando, y esos sonidos lastimeros que hacen que la gente piense: «¡Ay Dios mío, están apuñalando a un hombre ahí adentro!».  De hecho, muchas veces esos “mmm…” son pura cortesía, pero cuando él empieza a respirar anhelosamente, ahí sí está gimiendo de verdad.

Algunas Señales de que eres mal polvo

Juras que eres un volcán en la cama. Bueno, a lo mejor nadie te ha dicho la verdad. Porque todas esas cositas que haces, las puedes hacer mejor. Un verdadero polvazo necesita menos arrogancia y más empeño. Así que es hora de poner a prueba tus piruetas.

Para empezar, tener sexo no se trata de estimular el tacto y, si acaso, el gusto. Tienes que exacerbar todos sus sentidos, todos.

Señales que solo te quiere comer


El sexo es una tienda de dulces donde muchos golosos llegan a comprar con billete falso. Tu deber es cuidar tu negocio sin ponerte a la defensiva, porque con esa actitud puedes ahuyentar a los hombres bienintencionados. Mi filosofía es: «Miénteme, perra. Yo también mentiré diciendo que te creo». Es decir, dejar que el cazador crea que su presa irá derechito a la trampa, mientras tú le vas tendiendo otra antes de que intente una nueva jugarreta.
Desde la primera conversación, un hombre goloso deja ver el hambre fácilmente. Por ejemplo, si él dice ¿Y cuántas habitaciones tiene este apartamento?», en realidad quiere decir: ¿A qué hora vamos pa'l cuarto?. Aprende, a continuación, a traducir sus verdaderas intenciones.

Atrapalo, enamorale y controlalo!


Si crees que en el amor no debe haber juegos ni tácticas sino dejarse llevar, cómprate un montón gatos y no salgas de casa porque te van a aplastar allá afuera. Es hora de despertar y oler los explosivos, el amor es un campo de batalla y tu misión es autopreservarte. No huyas, coge al toro por las bolas y deja que estas siete claves cambien tu polvorienta vida amorosa.

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